Мне было 18. Это был 20 век. Да, я древний, как говно сами знаете кого. Это был первый курс института, весна, а я расстался с девушкой и очень переживал из-за этого. Так что по пьяни даже сбрил свои патлы до плеч и только-только оброс мой череп щетинкой куцей, светлой и почти незаметной на весеннем солнышке.
Я сидел на Верхневолжской набережной, недалеко от Самолёта и глушил дешманское пиво, соответствовавшее качеством моему настроению. На пейджер упало от товарища: «ты где?» До телефона-автомата было совсем лень идти и я продолжил с пивом. После этого упало еще пара сообщений: «Виталь, ты где обычно?», «Я прийду через полчаса с двумя такими чиксами, что ты в транс впадёшь! Будь где всегда!»
Я и был где всегда и менять ничего не собирался. Через полчаса и ещё одну бутылку пива за спиной раздалось задористо-раскатистое ржание вечно позитивного кореша Андрюхи и глуповатое хихикание его новых пассий (одной видимо для спасения меня из депресухи).
Я не делал попыток повернуться, а когда они вышли на мою линию обзора… Та которую Андрюха выбрал себе угадывалась сразу — «страшная как атомная война» — его постоянный выбор «чтоб не напрягаться и не жалеть потом о расставании». А вот вторая… когда она остановилась передо мной… я не знал, красивая она или нет, стройная или толстая, высокая или… Её грудь, нет сиськи, нет С И С Я Н Д Р Ы колыхающиеся на уровне моих глаз… Я не представляю как такое носят без лифчика, в тонкой маечке… Они РЕАЛЬНО были каждая размером с мою голову. До эпохи интернет-порно было еще несколько лет и я не успел пресытиться такими видами… Андрюха видя мой остекленелый взгляд ощерился: «Я знал как тебя выкупить из депресняка». Девахи синхронно гоготнули.
А сисястая провела рукой по моему ёжику на голове и добавила: «Если бы не волосатость, то наши шары почти одинаковы и идеальны по форме». И как-то отрепетированно-ненастояще они все опять посмеялись.
Дежурный ответ: «Никогда не видел волосатых сисек…» застрял в моей глотке. Я промыл её пивом и предложил внезапно хриплым голосом: «Может в кафеху под тент переместимся?»
На что получил альтернативное Андрюхино: «Да давайте ко мне, всё равно дома пусто, а до стипендии ещё надо дожить». И поймав такси «двое нищих студентов» с двумя новыми знакомыми отправились домой. Сисястая захотела ехать сзади ибо «ремень жмёт ха-ха». И я устроившись рядом с водителем вдруг вспомнил о нормах приличия: «Ой, а мы же не представились, я Виталий!». И после бурного веселия на заднем сидении получил: «Да мы представились, Оля и Оля. И даже спрашивали как тебя зовут. И ещё раз представились»
Андрюха сидевший за мной, театральным шепотом все двадцать минут дороги, пока девчушки перехихикивались меж собой, рассказывал мне, как он с ними познакомился, что они нимфоманки, сексбомбы и сексуальные маньячки и его уже по дороге до меня чуть уже не поимели в подворотне и рвали ширинку прям… Ну и прочие скабрезности в том же духе.
Как только мы попали в квартиру я понял, что андрюхин бред был бредом совсем не на пустом месте. Сисястая Оля сразу же прижала меня к стене прихожей своим, хм…торсом и попросила помочь ей снять сандалии, так как прихожая узкая, а ей не удобно.
Я же никак не мог сместить фокус выше того что меня прижимало к стене и прохрипев что-то вроде: «я по той же причине не могу нагнуться» стащил свои боты ногой об ногу.
Хмыкая и гмыкая Оля разулась таким же образом, и мы очутились в комнате на диванчике. Хозяин квартиры и его подруга уже издавали дикие звуки из соседней комнаты. Неподготовленным соседям наверно могло показаться, что там по телевизору показывают «В мире животных», серию про период размножения павианов.
«Моя Оля» поинтересовалась «нет ли в этом доме какого нибудь мартини бьянко со льдом»? И так как хозяин был чуть занят, то я щедро плеснул ей да и себе из запасов его семьи мартини.
Неловкости в общении у нас не было самого начала. А горячительное только дало повод пожаловаться на «что-то тут жарко…». И так как мне было уже невмоготу терпеть то я предложил снять маечки, чтоб стало прохладнее. И Оля кокетливо протянула мне руки – типа «стяни её с меня сам, шалун». Упрашивать меня было не нужно. Сорвав с неё майку я опрокинул её на спину и буквально как в омут бросился в эти… в это… туда… блин…
Я не мог и не хотел формулировать мысль. Я трогал, мял, жамкал, щипал, гладил эти огромные объёмы и даже куснул в порыве за сосок. А она стонами изображала экстаз – как это бывает в дешёвых порнушках. Изучив тактильно каждый квадратный миллиметр этих сфер, я оторвался от неё, встал. Ещё раз охватил взглядом всю эту панораму и сказав «загадочным шёпотом»: «Не уходи, я сейчас…» вышел из комнаты.
Быстро обувшись я вышел на улицу, вдохнул полной грудью (не такой конечно полной как у Оли), поймал такси и с дебильной улыбкой во всю ширину рожи лица поехал домой.
Почему я не «довёл разврат до конца»? Да я всю жизнь был чистоплюем и не любил вот таких случайных связей. Андрюха-приятель получил в подарок от этих подруг какое-то ЗППП как выяснилось позже. А я получил то, чего мне было в тот момент нужно – новое, незабываемое впечатление, которое помогло тогда встряхнуться да и помнится и по сей день, ибо ТАКОГО причём именно натурального я не видел в живую и по сей день.