Голддиггеры или как риэлтор от денег отказался

В комментах к моему предыдущему посту активно обсуждаются ипотека и брак. Есть у меня по этому поводу две истории про наших «голддиггеров». Эти случаи объединяет еще тот «удивительный» факт, что я — «жадный московский риэлтор», сделал всё, чтобы не получить денег с клиентов. Текста много, поэтому разобью на два поста.

«Gold-digger» – «золотоискатель». Так часто называют авантюристок, которые находят богатого супруга, а потом ВНЕЗАПНО требуют половину всего «совместно нажитого».

История первая:

Обратился ко мне весьма скромный парень, немного старше меня, с просьбой продать его домик с участком. Я тогда еще не запустил Демаклера, поэтому брался за любые объекты. Парень предупредил, что у него альтернативная сделка. Это когда взамен продаваемой недвижимости сразу покупаешь другую. Возьмёт он деньги от продажи и использует как первоначальный взнос для ипотеки на квартиру. Заметил у него кольцо на пальце, спросил про согласие супруги. Говорит, что она не против, а письменное согласие не потребуется, потому что дом он давно получил в наследство, а женился всего пару недель назад. Ок, ок. Я посмотрел объект, сделал фотки, согласовал цену, дал рекламу и начали мне звонить потенциальные покупатели. Где-то через пару дней первый показ. На нем я узрел чуть пьяноватую супругу моего клиента, двухлетнего сына и тещу. Теща и супруга с нездоровым энтузиазмом начали впаривать объект, клиент почуял подвох и свинтил почти сразу.

Вызываю собственника на разговор тет-а-тет. Объясняю, что покупателей нужно встречать трезвыми, что не надо пытаться делать за меня мою работу. Иначе на просмотре люди или испугаются, или начнут люто торговаться. Ну и чего-то мы разговорились, он рассказал, что супруга его – мать-одиночка из провинции, прописана где-то в Москве у знакомых, своего жилья у неё нет. Дитё, которое уже и папой называет паренька, он собирается усыновить. На продаже дома и покупке квартиры настаивает теща, дескать, ребенку не место в «деревне» (ага, ПГТ в 8 км от МКАД!). Тут-то у меня чуйка и срабатывает. Говорю, что после альтернативы супруга сможет претендовать на новое жильё, и не боится ли он потерять наследие предков? Может ипотеку на двоих взять, в совместную собственность? Паренек скромный, но гордый, оскорбился, что я его супругу так подозреваю. Говорит, ипотеку жене просто не дадут, потому как безработная, а теща вообще на пенсии. Ага, а где и на что они жили до брака? На какие деньги в Москву переехали? Спросить об этом в лоб не могу, потому что буду послан, а возможно и побит. Но понимаю, что моя чуйка обоснованно подает сигналы тревоги. Пробую достучаться до разума и объясняю, что своё личную усадьбу он продаст, а купит уже совместно нажитую квартиру, да ещё и в ипотеку. Если дитё усыновит, то и алименты платить придется. Супруга подаст на развод, включит «ЯЖЕМАТЬ» и наш суд поделит всё поровну: ему ипотеку, ей квартиру, пруфов полно в судебной практике.

Итого: родовое гнездо потеряно, каждый месяц нужно оплачивать алименты на чужого ребенка и ипотеку за чужую квартиру. Из приобретений – только горький жизненный опыт. Дорогова-то, нет?

Возможный потерпевший продолжает упорствовать в своих заблуждениях, а у меня сигналит интуиция и в крови разгорается жажда справедливости. Очень хочется объяснить будущему Exile, что его the world is an illusion. И вот уже я — «жадный московский риэлтор», обещаю: если неправ, то сделку проведу бесплатно, в качестве извинения за поклёп. Подождать-то для проверки всего неделю. Соглашается, но говорит, что чувствует себя подлецом. Говорю, что он — порядочный человек, который хочет себя защитить, а подлый параноик – это я, чего уж там. Заказываю выписку из ЕГРП (Единый государственный реестр прав на недвижимое имущество и сделок с ним) на квартиру, где прописана его благоверная.

БИНГО!!! Пол квартиры принадлежит ей по решению суда, другая половина – сынуле по договору купли-продажи. Услышав такие новости, паренек приуныл и наотрез отказался продавать дом. Через месяц жёсткого прессинга (скандалы, истерики, слезы, «Тыменянелюбишь!», «Тожемнезятёк!» и т.д.) жена с тещей начали понимать, что парень кремень и провернуть схему не удастся. В конце концов, супруг таки предъявил им выписку из ЕГРП и потребовал объяснений. Выдав сакраментальное «Ой, всё!», жена тут же подала на развод. Паренек ненадолго запил, потом оклемался. К счастью, веру в женщин сохранил, сейчас снова женат и вполне себе счастлив.

Одного я не учел: судьбоносная выписка из ЕГРП была на моё имя. Поэтому я получил over9000 сообщений с требованиями миллионов за то, что «разрушил чужую семью». На что возразил, что брак между паразитом и человеком на территории РФ всё равно незаконен. Уточнил, что семью их разрушило древнее и страшное родовое проклятье, которое называется «захребетничество» и заставляет всё время выходить замуж и подавать на развод. Тут же начались угрозы «вырвать руки», «сжечь лицо», «вырезать печень». Тролль из меня слабенький, поэтому выслал контакты Центра трансплантологии для пересадки печени алкоголикам, и попросил не сжигать лицо, потому что борода мне идёт. После этого решил проблему пермобаном.

Одно уточнение к первой истории:

Настоящий супергерой – это паренек. Ему потребовалась недюжинная сила воли и мужество, чтобы выдержать прессинг людей, которым он доверял. Без всяких: «это не со мной», «всё обойдется», «они точно не могут со мной так поступить».

В этом посте получилось очень много букв, но уж очень мне не хотелось разбивать на части.

История вторая:

Один знакомый, который работал в крупном агентстве недвижимости, уезжал на пару месяцевпобухать подальше от жены отдохнуть и предложил мне за него потрудиться. Продавали они квартиры в строящихся домах. Я давно этим интересовался и очень хотел узнать изнутри, как что работает. Съездил, познакомился с коллективом и меня взяли стажером. Филиал АН располагался в офисе с классным ремонтом, недалеко от стройки. Сидели там всемером: директор, юрист, четыре агента и я – «жадный московский стажер». Руководил в основном юрист, очень похожий на мифического рептилоида: хищная полуулыбка, вечный «взгляд в душу» и манера шипеть говорить сквозь зубы. Перед первой же сделкой я попросил у него (Выжеюрист!) документы по строительству, чем вызвал у него лютый батхёрт и, как следствие, стойкую неприязнь. Оказалось, что агентство не проверяет квартиры, которые продаёт. Есть договор с застройщиком, есть план по продаже, остальное – не моё дело. Ага, так-то я пришел не кота в мешке продавать, а опыта набираться. Поэтому зашел к директору и получил доки от него. Помогла сакраментальная фраза: «чтобы обоснованно отвечать на возражения клиентов». Под это дело продажник всегда много чего может получить, проверено. В общем, убедившись, что дом всё-таки достроят, я начал свою трудовую деятельность.

Спустя два месяца процесс продажи был налажен, возражения выучены, я сидел с грамотой «главный дуракЛучший специалист» и немного скучал. Пока на горизонте не появился ОН. В стеклянную дверь офиса, источая лучистый перегар и ароматы средневековья, вплыло тело. «Если б быыыыыло море водки, стал бы я подводной лодкой…» Так вот, этот стал. И не простой дизельной, а атомной, способной по полгода не всплывать на поверхность. К нему тут же подскакивает юрист, берет под локоток и разворачивает к выходу: «Любезззный, вы наверно ошиблисссссь». В ответ слышит: «Да не, я квартиру тут хочу купить, понял?». Рептилоид оборачивается, обводит взглядом офис, и его глазки останавливаются на мне. На миг его полуулыбка становится гаденько-злорадной и он подводит «клиента мечты» к моему столу: «Конечно-конечно, для вас лучший специалиссст». А я что, начинаю показывать планировки, рассказываю про сроки, бронирование, цены. По мере беседы, покупатель понимает, что его воспринимают всерьёз, расслабляется и начинает вести себя как «ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ КУРИЦА». Выбрали трёшку за 5 млн., дошли до способа оплаты. Выясняю, что хочет покупать в ИПОТЕКУ. Ну, сдаваться под взглядом выпадающего в осадок рептилоида я не собираюсь, поэтому начинаем заполнять анкету для банка. Первым делом интересуюсь местом работы. И тут… Нет, я конечно знал эту шутку раньше. Но одно дело интернет, и совсем другое, когда в новеньком офисе, дурнопахнущее тело, которое стреляет мелочь на настойку боярышника, вальяжно, покровительственно и с невыразимым презрением ко мне, «офисному планктону», говорит:

«Парниша, я могу позволить себе не работать…».

Я взмок, покраснел, в мозгу случился микроинсульт и меня парализовало.

15 долгих секунд тишины.

«У меня жена работает, вот на неё и ипотеку.»

FATALITY!!!

Вышли всем офисом «курить», даже юриста проняло. Минут через десять вернули себе ясность сознания, заходим. Нет, это был не мираж, ОН сидит и ждет. Я иду как на эшафот, эустресс, все дела. Возобновляем разговор, договариваемся, что бронируем предложение за 20 т.р. на два месяца, жена подойдёт завтра и заполнит анкету на ипотеку. Рептилоид распечатывает договор на бронь, алкоклоун подписывает, берет платежку и удаляется. Все понимают, что немцы ушли шоу закончилось и потихоньку возвращаются к своим делам. Я тоже думал, что на этом всё. Но… Через два часа приходит оплата.

На следующий день, прихожу в офис и понимаю, что вчерашнее веселье продолжается. Меня встречает юрист и говорит, что пришла жена вчерашнего запойного. Ок. Сажусь за стол, здороваюсь. Спрашиваю, в курсе ли она, чего супруг натворил? Ага, в курсе. Начинаем заполнять анкету для ипотеки. На вопросы тётенька отвечает очень тихо, складывается ощущение, что она чего-то очень стыдится или стесняется. Понимаю, что в офисе она вряд ли что-либо расскажет. Предлагаю немного пройтись, посмотреть на стройку. Давно заметил, что люди, даже не очень общительные, на ходу легче преодолевают напряжение и начинают разговаривать.

Через пять минут променада, супругу прорывает и она выдает историю, аля «Даша Д`Анцова». Дескать, был у неё до недавнего времени старший брат, разведенный военный моряк. Жена его за годы службы где-то «потерялась», оставив на воспитание сына. Жил он на Крайнем Севере, поэтому последние лет десять родственники не виделись, но активно переписывались. Нашли у моряка онкологию в финальной стадии и, незадолго до кончины, он попросил сестру о помощи – купить его сыну квартиру в Подмосковье. Тетенька оформила у нотариуса обязательство о покупке и отправила почтой, в обмен получила переводом 3 млн. Муж нашел письмо, «настойчиво предложил» провернуть комбинацию с недвижимостью и озолотиться. Тетенька тогда согласилась, а сейчас вот стала сомневаться. Потому что вспомнила про обязательство, да и не хочет на родственниках наживаться. Мне жутко интересно, какую такую «комбинацию с недвижимостью» мог выдать заспиртованный препарат мозга? Тётенька показывает мятую бумажку и мне становится плохо.

После первого месяца работы, пришла идея, как создать поток клиентов из местных жителей. Район небогатый, поэтому коряво за часик нарисовал «инфографику» о покупке строящегося жилья без денег в ипотеку и о выгоде такого вложения. Начальство одобрило, агитки распечатали в офисе и распространили по почтовым ящикам. Выхлоп был, но небольшой. Алкоклоун через свой бутылочный перископ сумел увидеть в этом готовый бизнес-план. Комбинация была следующей – покупают квартиру в ипотеку за 5 млн., первоначальный взнос 2,7 млн., кредит оплачивают из оставшихся 0.3 млн. Через год дом сдают и хату сбывают за 6 млн. На 3 млн таки покупают квартиру племяннику, 2.3 млн отдают банку. Оставшиеся 0.7 млн оставляют себе.

Говорю тётеньке, что банк может не согласиться продавать залог, что сдачу дома могут задержать, что супруг, в конце концов, может закапризничать и потребовать денег за согласие на продажу. Будет она должна банку за ипотеку и племяннику за квартиру. Такие варианты благоверный ей не озвучивал, тетенька начинает бледнеть.

Большая сила Большие деньги деньги – большая ответственность. Спрашивает, что делать? Предлагаю план по спасению мира, соглашается, при мне звонит племяннику и отправляется на поиски супруга.

Я, тем временем, возвращаюсь в офис и минут 15 готовлюсь к битве за Азерот. После этого подхожу к юристу и говорю, что деньги вчерашнему алкоклоуну придется вернуть, а бронь отменить. Жена сообщила, что он состоит на учете, а вчера было обострение. Юрист отказывает и предлагает дойти до директора.

У дирика была одна важная функция. Он наказывал. Поэтому когда кто-то шел с рептилоидом к директору, все знали, что будет казнь. Происходило это так: директор (ниже среднего роста, чуть полноватый дядя) снимал очки, секунд 15 близоруко смотрел в глаза жертве и мееедленно поднимал руку до упора. Потом бил ей со всей дури по столу («Touch of God!») и начинал орать брызжа слюной люто и неистово доказывать риэлтору, что тот неправ. Эта фаза длилась минут десять. После этого следовал еще один удар по мебели и дирик вежливо говорил, что делать. Превратившийся в обдудонившегося пуделя сотрудник яростно заверял, что всё выполнит в кратчайшие сроки.

Перед начальством рептилоид сразу пошел в атаку, дескать «жадный московский стажер» требует вернуть деньги личному клиенту юриста (!) по дурацкой причине. Дирик всё выслушал, уточнил ситуацию и предложил мне объяснить супруге клиента,

что она может пойти лесом неправа. Я сказал, что точно этого не сделаю и на всякий случай мысленно произнес «IDDQD». Взгляд, «TOUCH OF GOD!» пять минут (да я счастливчик!) страшного рева, финальный удар по столу и повтор просьбы. Рубашка прилипла к спине, руки нервно дрожат, но я повторяю, что делать этого не буду. После чего улыбаюсь и говорю, что согласно правилам компании, «юрист должен убедиться, что клиент вменяем, трезв, находится в здравом уме и ясной памяти», пункт 16.5. Нарушение этого пункта, приравнивается к халатности, а сотрудник увольняется. Соответствующее письмо с описанием ситуации я отправил директору на почту 15 минут назад. Краем глаза замечаю, как спадает маскировка с рептилоида и цвет его морды потихоньку приближается к естественному нежно-зеленому. Даже если его не уволят, то репутации всё равно каюк. Продолжаю: Поскольку это «личный клиент юриста», то вся ответственность на нем, а я спасаю репутацию компании. Дирик начинает улыбаться, и я понимаю – ему наплевать на рептилоида. Развиваю успех и даю клятвенное обещание сделать еще две продажи до конца месяца. Дирик соглашается, но хочет лично наблюдать финал. Бьём по рукам и выходим к публике.

Алкоклоун с супругой уже тут. Сообщаю, что бронь аннулирована, деньги вернут в течение суток. Естественно начинается показательное выступление, с криками, угрозами и битьем себя пяткой в грудь. Киваю юристу, дескать твой же клиент, разбирайся. Тот безуспешно пытается утихомирить этот аватар Вакха. Спасла ситуацию супруга. ВНЕЗАПНО, с криком «Я ВСЁ ЗНАЮ!», она дала ему мощную пощечину. Буйный ненадолго заткнулся, потом осуждающе проревел: «Догадааааааалась!», выдал мужской аналог «Ойвсё», порвал договор и бросил его на пол. После чего гордо удалился в гастроном закат.

Итог:

Племянник прилетел через неделю, жильё ему купили. Я доработал последний месяц и передал дела своему вернувшемуся знакомому. Рептилоида не уволили, просто лишили премии. После всей этой эпопеи, я стал твёрдо уверен, что больше в агентствах работать не буду и таки сделаю свой квартирный проект.